Como podem ter visto, eu nunca cheguei a escrever qual era o sentido da minha vida. “Porquê?”

Desde o dia em que lancei o desafio que eu procuro qual o objectivo da minha vida e o que me dava forças para continuar no dia a dia. Foi então que comecei a reparar no meu dia a dia, como tem sido a minha vida até hoje e cheguei à conclusão que vivo uma vida sem sentido nenhum. =( A unica razão porque eu me levanto de manhã é porque tenho aulas. Eu estudo porque tenho de estudar para passar e não porque gosto ou porque quero ser alguém.

Acho que em tempos eu tive um objectivo de vida, mas acho que esses tempos já morreram há bastante tempo na minha infancia, quando tinha sonhos e objectivos por mais pequenos que eles fossem. Desde então, desde que me lembro, faço as coisas por têm de ser feitas. Se me perguntassem “Qual é a tua razão de viver?” eu teria de responder “Qual razão de viver?”. Vivo porque tenho de viver, estudo porque tenho de estudar, trabalho porque tenho de trabalhar, como porque tenho de comer e acordo porque tenho de acordar. Simples. Sem objectivos. Sem sonhos. Sem grandes esperanças.

Durante a minha vida passei fases bastantes dificeis, como por exemplo, desde o 7º ano até aos dias de hoje que vivi com um depressão: 5 anos com uma depressão que só o ano passado começou a ser tratada com medicamentos que cansam extremamente e uma grande necessidade de dormir. Vivia sempre com pensamentos negativos, sem auto-estima e sem muitos momentos felizes. Se me perguntassem “Mas tiveste momentos felizes, certo?” eu responderia “Certo, como toda a gente. Só que os meus desde o 7º ano poderiam ser contados pelos dedos, de uma das mãos.” A exigencia do colégio e o inferno da minha casa ajudaram muito a minha depressão, para pior durante estes anos todos.

Esta depressão que vos falei foi só clinicamente diagnosticada por causa do ano passado onde “finalmente”, depois de uma caminhada de anos, bati no fundo e entrei num esgotamento depressivo. Começou com um esforço para melhorar as notas no 1º Periodo, onde tudo ia bem até que por volta do inicio do Natal tive uma gastroenterite (inflamação gastro-intestinal) que começou por ser mal diagnosticada, depois mal tratada e finalmente acertaram na medicação; mas já estavamos perto do fim do 2º periodo. Durante o tempo em que tive a gastroenterite, tinha uma infecção na garganta que se tava a espalhar sem eu notar e estava a formar umas espécies de bolhas. Quando finalmente a gastroenterite estava a passar tive uma gripe e com isso essas bolhas infectaram e tive de ser tratado com choques electricos directamente nessas bolhas e uns quantos antibioticos. Isto foi o tempo desde o fim do 2º periodo até pouco depois do incio do 3º e foi aqui que, quando tudo estava melhor, me apareceu um quisto no coxis, que segundo o medico, tinha infectado e tinha de ser operado porque a infecção funcionava como uma toupeira que ia escavando até ao osso e criaria ramificações maiores conforme o tempo. Fui operado. Tive todo o tempo em casa até mais ao menos ao fim do 3º periodo. Foi aqui que decidi chumbar porque não valia mesmo a pena continuar.

Todos este acontecimentos me levam a questionar como fui capaz de ir estudando ao longo destes anos. Desde os meus 7 anos ao fazer os testes de inteligencia e concentração que todos nós somos capaz de ter feito, foi me diagnosticado graves problemas de concentração que duram até aos dias de hoje e que me impossiblitam completamente de estudar, fazer exercicio, descansar ou fazer qualquer outra coisa sem parecer que me andei a drogar a partir das 20.00h.
Escrevo este post nao para que tenham pena de mim ou para afirmar que tenho o maior problema do mundo. Não passo fome, não fui operado ao cerebro como o nosso amigo e colega francisco, tenho uma casa e dou graças a Deus por tudo isto, mas a minha grande questão é “Porque é que Deus dá asas a quem já as tem ou nao precisa delas?” Uma pessoa é rica e mais rica se torna. Um pobre sofre e mais há de sofrer. Um miuda bom sofre de fome, enquanto um mau come com um “animal” e é mimado com tudo durante a sua vida. O que se passa?!
Ao ver isto tudo ao longo da minha vida, tenho de adimitir que comecei a perder alguma da fé que tinha em Deus e comecei a achar que se uma pessoa ou faz algo para melhorar ou nada nem ninguem o vai ajudar, mas mesmo assim será um desafio.

Conto-vos estes episodios da minha vida para que me conheçam melhor e que vejam pelo que já passei. Aos olhos de muitos eu posso viver no céu. E aos vossos? Vamos aprender com os outros porque nao temos tempo para cometer todos os erros do mundo para aprender com eles nem querem sofrer como muitos sofrem.

Olhando para o lado positivo disto tudo:

- Chumbei e vim para uma turma espectacular =)
- Um dia vou encontrar um bom sentido para a minha vida

Espero que este desabafo vos possa ser util em alguma coisa.